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El Blog de Natxillo

Natxo Rodriguez Arias

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Libro de Visitas

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Julia Gomezwrote:
holaaaaaaaaaaaaa, soy argentina pero vivo en España y me ha gustado mucho tu space... pero creo que hablar de corralito español es un tanto exagerado todavia! Piensa que Argentina es un pais tercermundista y no cuenta con el apoyo del primer mundo y no esta intengrado en la Union Europea, eso es lo unico que diferencia Argentina de España, por lo demas los politicos una basura todos, si ZP es pesimo y demagogo, nuestra "querida presidenta" Cristinita es lo peor que puede existir en este mundo...
Bueno solo me pasaba para saludar, un besitooBeso!!!
Pasate por el mio
- - - > Julia < - - -
Oct. 7
Jonwrote:
Zorionak cuñaaaaauuuu .....
Pon menos fotos del Puerto y más de tus amiguitas, la ostia !
May 6
Picture of Anonymous
tere wrote:
tienes unas fotos super bonitas!
originales, atipicas y sobretodo geniales, nunca habia visto unas fotos tan lindas, de verdad.
perdona mi intromision, me meti en tu bloc por error, pero me quede encantada.
por cierto, tu tambien eres muy atractivo!
un saludo desde barcelona
tere.
Feb. 26
hola NATXILLO amigo mio de windows live  bienvedido en my space tanbien   http://www.myspace.com/koncepttxitxarro    hasta pronto christophe&ingrid amigos
Feb. 21
IXAwrote:
Son auténticos los videos do porto! que bien montado lo tiés!
Feb. 13
hola , quiero felicitarte por las fotos tan lindas que tienes cargadas .te envio un fuerte abrazo , Alejandro desde argentina .
Dec. 13
Gracias por visitar mi blog!
Dec. 10

Noticias en Vizcaya

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November 04

Para los que nacieron de los 75 al 85...

LA GENERACION DE LA EGB   
 
MERECE LA PENA LEERLO HASTA EL FINAL... 
 LA VIDA ANTES ... 
 
 Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB. 
Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de 'Marsella' le llamaban 'Lagarto'. 
Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori. 
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes',aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'. 
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. 
Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF. 
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'. 
Los hombres fumaban 'Ducados'. 
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'. 
La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos. 
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo. 
A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho, el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos. 
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili. 
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.  
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'. 
En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño. 
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas 'DKV' y los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos
El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. 
 
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito' pasaban de mano en mano. 
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.. 
Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos. 
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k. 
Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!! 
Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele. 
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa. 
Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'
VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE... 
 
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas. 
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años. 
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros. 
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti. 
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico. 
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes  
telefono fijo). 
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te dé línea. 
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma. 
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.. 
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que le haces una llamada perdida para que baje. 
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm. 
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él. 
14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el periódico, eso antes de tomar tu café. 
15. Ntnds msjs cm st. 
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás sonriendo enfrente de tu PC. 
17. Estás leyendo esto y te estás riendo. 
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar este correo. 
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista. 
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9. 
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura. 
22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado. 
 
ASÍ ES LA VIDA... ....... y no digas que no!!!

October 23

FULL HD !!!

La resolución 1366×768

Hace mucho, mucho tiempo, los usuarios de ordenadores con nuestros monitores de tubo sólo teníamos unas pocas resoluciones entre las que elegir, en función de las características del monitor y de la memoria de la tarjeta de vídeo: 640×480 (VGA), 800×600 (SVGA), 1024×768 (XGA), 1152×864 (XGA+?), 1280×1024 (SXGA), 1600×1200 (UXGA). Todas ellas son 4:3 excepto la 1280×1024 que es 5:4… ¿Te habías fijado en que usando esta resolución en en un monitor de tubo 4:3 las fotos salen un poco achatadas? ¿Te habías fijado en que posiblemente tu monitor LCD de 17″ o 19″ con esta resolución nativa tenga físicamente relación de aspecto 5:4 y no 4:3?

La llegada de los DVD, con películas con relación de aspecto 2.35:1 y 16:9 trajo los primeros televisores 16:9 de tubo. Dado que en España las emisoras nunca se han propuesto emitir en serio en PALplus, era para lo único que servían, para ver DVDs. Por cierto, ¿soy el único en el mundo al que le desagrada extremadamente ver emisiones 4:3 achatadas hasta la exageración en lugares públicos y casas de amigos?

Poco a poco, se fueron introduciendo en el mercado monitores LCD, portátiles y televisores con relaciones de aspecto 16:10 y 16:9.

En el mundo de la informática, la relación de aspecto 16:10 es la que está partiendo la pana ahora mismo. La mayoría de portátiles tienen resolución nativa 1280×800 (WXGA), 1440×900 (WXGA+) o 1920×1200 (WUXGA) y en sobremesa, 1680×1050 (XSXGA+) también se ha popularizado en LCDs de 20″-22″. Y es curioso que sean tan populares, porque cualquiera puede darse cuenta que a igualdad de diagonal, una pantalla cuadrada tiene más área que una rectangular, por lo que a menos que el mayor uso de nuestro ordenador sea ver películas, una pantalla alargada , además de que suele ser más incomoda para trabajar, tiene menos área de trabajo. Pongamos un ejemplo en el que la pantalla alargada parte con un poco de ventaja por tener 0.4″ más de diagonal:

Típica pantalla 16:10 de 15.4″ de diagonal:

15.42=(16x)2+(10x)2 → x=0.8162″=2.0731cm

Área=16x·10x=678.67cm2

Típica pantalla 4:3 de 15″ de diagonal:

152=(4x)2+(3x)2 → x=3″=7.62cm

Área=4x·3x=696.77cm2

En cualquier caso, al final esto es algo en lo que los usuarios finales tienen poco poder de decisión, ya que si los grandes departamentos de marketing han decidido que al usuario le atrae más una pantalla alargada que una cuadrada, pantallas alargadas tendremos hasta en la sopa.

En la Wikipedia, en el artículo de resoluciones estándar de ordenadores, hay un gráfico que me encanta que muestra las diferentes resoluciones que existen y su relación de aspecto de forma realmente visual:

Resoluciones de vídeo

¿Y qué pasa con las televisiones planas que inundan las tiendas de electrónica y nuestros buzones en forma de propaganda del Medio Marko y del PC Town?

Bueno, pues los televisores de última hornada tienen todos relación de aspecto 16:9 y se supone que como nos han de servir para ver contenidos en HDTV, han de ser HD Ready o Full HD. Y más nos vale asegurarnos de ello, porque en mi opinión personal, subjetiva, parcial y tal vez errónea, cualquier televisor de tubo de buena calidad de los últimos que se vendieron se ve mejor que cualquier pantalla plana actual reproduciendo contenido PAL de definición estándar, como un DVD. Son muchos años optimizando los tubos para justamente esa resolución. Para gustos los colores…

¡Ah! ¡Eso sí! Si tenemos alguna fuente de vídeo de HD, como una Xbox 360 con cable HDMI , una PlayStation 3, un reproductor de HD-DVD o uno de Blu-Ray (y esperemos que en un futuro no muy lejano la TDT), la experiencia es realmente impresionante. Yo me he quedado literalmente embobado alguna vez delante de alguna de estas pantallas en exposición reproduciendo contenidos HD. Tan embobado como horrorizado al ver las mismas pantallas reproduciendo DVDs estándar.

Pero claro, nadie en su sano juicio se compraría un televisor de tubo a día de hoy. El consumidor consciente y responsable que quiera comprar un televisor plano para su salón, que investiga y se documenta sobre lo que va a comprar verá que hay tres tipos de resolución HD hoy en día:

Pues bien, nuestro consumidor va a la tienda decidido a comprar un televisor de resolución 1280×720 o 1920×1080 en función de su presupuesto y se encuentra que televisores 1920×1080 hay, pero televisores 1280×720 no. ¡Todos los televisores marcados como HD Ready tienen resolución 1366×768!

¿1366×768? ¿1366×768? ¿Qué es eso? Ni siquiera es una resolución 16:9 exacta (16/9=1.7777…), sino que 1366/768=1.7786.

¿De dónde sale tal aberración?

El artículo 1080i on 1366×768 resolution problems nos lo cuenta a la perfección.

Resulta que muchos de estos televisores cuentan con procesadores ya estandarizados de 1 megapixel. Pero no 1 megapixel de los de 1000×1000 pixels, sino 1 megapixel de los de base 2, de los que entienden los procesadores: 1024×1024=1048576 pixels. Con 1 megapixel, una cámara digital 4:3 nos saca normalmente fotos de 1024×768=786432 pixels, desaprovechando bastante capacidad. La resolución 4:3 que mejor aprovecha el megapixel es la 1152×864=995328 pixels.

La resolución 1280×720=921600 pixels la podemos gestionar perfectamente con un procesador de 1 megapixel, pero si buscamos una resolución 16:9 que aproveche al máximo, máximo ese megapixel, esa es la 1366×768=1049088 pixels, que se pasa un poco o, en ciertos casos, la 1360×768=1044480. Son resoluciones no estándar categorizadas como WXGA.

En cambio 1920×1080=2083600 es una resolución estándar que aprovecha al máximo un procesador de 2 megapixels (2×1024x1024=2097152 pixels).

Vemos, por tanto, que 1366×768 es una aberración creada por el mercado. Me puedo imaginar perfectamente el momento en que se tomó por primera vez la decisión de usar esta resolución en algún departamento de marketing en algún sitio del mundo:

― Señores, hemos decidido comenzar a vender los televisores HD Ready con una nueva resolución 1366×768 en vez de la estándar 1280×720 para que en los catálogos parezca que nuestras televisiones tienen más resolución que nuestra competencia. Además, el x768 ya le sonará a muchos consumidores que ya conocen la 1024×768 y les parecerá aún más grande.

Sin saber que al día siguiente toda la competencia estará usando la misma resolución, claro.

Y este engendro de resolución causa problemas tanto a los que usan el televisor sólo como televisor como a los que la usan como pantalla conectada al ordenador.

Para los primeros, resulta que los contenidos HD son 1280×720 o 1920×1080, no 1366×768. A menos que el televisor decida dejar unas franjas negras alrededor de la imagen (de 43 pixels por arriba y por abajo y de 24 por los lados), cosa que no suele ocurrir, los circuitos del televisor tendrán que escalar la imagen. Es necesario escalado para ampliar, si se reproducen contenidos 720p o para reducir si son contenidos 1080i o 1080p. En cualquier caso, el escalado es siempre necesario. El escalado se hará mejor en unos casos y peor en otros, pero nunca será posible evitarlo: nunca podremos tener sólo un pixel en pantalla por cada uno del vídeo. ¿A ti te gusta cómo aparece todo en tu monitor LCD del ordenador cuando no usas la resolución nativa? Pues con estos televisores pasa igual, solo que con películas se nota bastante menos que con las líneas tan finas que usan los escritorios de Linux, Windows, etc.

Para los segundos, resulta que 1366×768 no es una resolución estándar, y muchas tarjetas de vídeo existentes actualmente no la soportan. Tal vez hayáis visto últimamente que en los típicos foros de hardware abundan preguntas como “¿Cómo puedo sacar la resolución 1366×768 con mi tarjeta XYZ?”… pues eso. Las modernas, dada la abundancia de estas pantallas, ya van teniéndola disponible...

Conclusiones

Yo aún no tengo ninguna fuente de contenido en HD, así que sigo totalmente encantado con mi tele de tubo que pesa un quintal (casi literalmente). Pero la abundancia de contenidos en HD está a la vuelta de la esquina (¿quizás en 2/3 años sea masivo?) y para aprovecharlos, necesitaremos una buena pantalla.

Como yo no tengo uno de estos televisores 1366×768, no puedo contar aquí mi experiencia de primera mano, por lo que en definitiva podría estar equivocado. Sin embargo, puedo recopilar datos e intentar entenderlos. Y a la vista de lo evidente (1366×768 no es 1280×720), sí tengo una cosa clara: voy a evitar a toda costa televisores con resolución nativa 1366×768. Y a quien me pregunte, le aconsejaré que ahorre un poco más y vaya a por uno Full HD de 1920×1080. ¡Y así te lo aconsejo a ti!

September 29

¿Pero habrá un corralito español?

¿Pero habrá un corralito español?
Parece que el fantasma de la crisis sistémica se va instalando poco a poco en España. Ya no se habla tanto de precios sino de la crisis en general. El Banco de España liquidando sus reservas de oro y divisas para enfrentar una crisis de morosidad. Todo esto huele a víspera de tormenta, a corralito. Pero claro, esto no es Argentina, estamos en el euro.

Corregidme si me equivoco, pero creo que los problemas de Argentina eran muy parecidos: ellos estaban en el dólar. En realidad mantenían el peso, pero tenían la famosa "paridad". Nosotros estamos en el euro, todos con la misma moneda, pero técnicamente estamos en las mismas: la paridad de la peseta virtual con el marco alemán.

¿Puede haber aquí un corralito?

Bueno, pues según lo que se nos viene encima, voy planteado posibilidades:
  • Opción 1: Las palabras de Solbes eran correctas, todo el mundo paga, la industria española acude al rescate, los turistas vienen en masa, los inmigrantes y los divorciados con pensiones alimenticias y sueldos de mil euros compran los pisos de 200.000 euros. Si hay impagos, son testimoniales.

  • Opción 2: Hay una crisis de morosidad con estas dos opciones:
    • 2.A: Los bancos la tragan, gracias a su músculo financiero. Si alguna cajita tiene problemas, el Gobierno utiliza el fondo de garantía y uno de los grandes bancos la absorbe. La crisis es parecida a la de los 70 y a la de los 90.

    • 2.B: Los bancos y las cajas no pueden con el marrón. Entonces, tres posibilidades más:
      1. El Gobierno deja que vayan quebrando uno detrás de otro. El fondo de garantía se agota, los dos grandes bancos no están interesados en comprar ni absorber nada porque bastante jodidos están ya. Sus acciones bajan en picado y no quieren asumir deudas de nadie. Cada caja de ahorros y cada banco mediano o pequeño es un Forum y un Afinsa. ZP tiene que enfrentar las caceroladas, las manifestaciones y se queda sin financiación para su campaña electoral.

      2. El Gobierno interviene para "salvar el sistema financiero" y defender a unas entidades que le financiaron la campaña, que le condonaron deudas y que, en una palabra, lo han puesto donde está. Para salvar el sistema financiero, ante todo, hay que impedir que la gente se lleve el dinero. Entonces, hay corralito, pero localizado en unos bancos y cajas concretos. En los dos grandes no.

      3. Mientras ZP redacta su discurso a la nación y pacta con Pepe Blanco el adjetivo exacto de la consigna que repetirán, recibe una llamada de teléfono: es Trichet, en un español más que correcto: "estimado Presidente: están ustedes fuera del Euro. ¡Váyanse a la merde!". Claro, no es lo mismo dejar a los ahorradores españolitos sin un duro, que no devolver los créditos del interbancario que son las pensiones futuras de los alemanes y franceses de treinta a sesenta años.

        Entonces, ZP comienza a tomar decisiones. Hay que reelaborar, repensar, actuar rápido... Tiene de repente una genial idea para salvar la situación: "¡un horizonte de estabilidad!". ¡Sí! Un horizonte de estabilidad. Un ansia infinita de estabilidad. O aún mejor: "un ansia infinita de un horizonte de estabilidad". Lo escribe todo entre líneas a bolígrafo. Luego se aprieta la corbata, arrejunta los folios, camina con paso firme hacia la sala de prensa... y de repente Pepiño lo detiene: "¡una gran alianza generacional que garantiza una infinita estabilidad y un horizonte de paz!". ZP lo memoriza enseguida y se pone ante los focos con sonrisa confiada.

        Mientras tanto, en la calle pasa lo siguiente:

        Los días previos, hay un corralito exactamente igual que el argentino: el Gobierno impide que se saque un duro. Luego se convierten esas cuentas, lo mismo que los sueldos y todos los precios, a neopesetas. En el momento en que la neopeseta vuelve a fluctuar en el mercado de divisas, se deprecia un 60%. Un euro son ahora 400 pesetas. Las hipotecas de 800 euros al mes son ahora hipotecas de 320.000 pesetas. Pero los sueldos se reconvirtieron con la antigua paridad. Si alguien ganaba 1.200 euros al mes, ahora gana 200.000 pesetas.

        ZP intenta que los bancos traguen con la diferencia. Que la gente pague lo mismo que antes en pesetas. Pesetas de aquellas a 166 el euro. Pero los bancos ya están con la lengua fuera, la morosidad no ha dejado de subir y prevén que aún será peor. Sus acciones en la Bolsa se hunden y no quieren ni oir hablar de condonación de deudas a los hipotecados. Las deudas se condonan a los partidos políticos para que luego les hagan favores. Pero no para que luego les pidan más favores.

        Entonces, ZP llama al BCE y les pide ayuda. Le dicen que a partir de ahora la "autoridad competente" es el BdE. ZP pregunta qué es el BdE. "El Banco de España, ¿no se acuerda del Banco de España, señor Presidente?". Sí, claro, el Banco de España. Llama al Banco de España y MAFO no se pone al teléfono. Está llorando en el retrete. La colombiana de la limpieza le informa: "no queda ni un duro. Han vendido todo el oro, todas las divisas, inyectaron ese dinero a los otros bancos. Pero todo fue inútil, era un pozo sin fondo. Pero ahora aquí no queda ni papel higiénico. Yo acabo de limpiar el retrete del señor MAFO y me vuelvo a Colombia".

        Entonces, ZP decide coger el toro por los cuernos: llama a la Fábrica de Moneda y Timbre y manda imprimir montañas de billetes, de neopesetas. Que diseñen un billete de 100.000 neopesetas. Que contraten a los nueve millones de parados para construir más y más carreteras, AVEs, hospitales, circuitos de Fórmula Uno. La inflación subirá, los sueldos se recalcularán, las deudas se quedarán igual... ¡Bingo! España está salvada.

        ZP llama a su maestro Felipe:

        -Felipe, ya está la crisis resuelta. He utilizado tu viejo truco: con peseta, sí hay meseta. Veniros a celebrarlo Solchaga y tú a la Moncloa, a recordar viejos tiempos...

        -¡Con peseta hay meseta si las deudas son en pesetas, merluzo! Si sigues imprimiendo billetes, mañana mismo un euro serán mil pesetas.
    Ya sé que os va a extrañar, pero para mí la solución menos dolorosa sería la 2.B.3, es decir, salir del euro. Ya sé que psicológicamente jodería verse fuera del euro, pero sería la única forma de controlar la situación. Ahora mismo no tenemos control de la situación. Seguro que el Gobierno tendría que pagar con dinero público gran parte de las hipotecas, y seguro que se tardaría muchos años en devolver esos créditos.

    Pero lo que creo que va a ocurrir es la opción 2.B.2. Primero porque el españolito se aferrará al euro como si fuese su último enlace con el primer mundo. Creen que con Europa no nos pasará nada. Y luego porque Europa no puede echarnos sin asumir una gran pérdida de credibilidad.

    Europa será una garantía de emigración, España será considerada una región más. Pero también España tiene regiones: ¿han reflotado Soria, Extremadura o Lugo? No, las han dejado ir muriendo. Pues así pasará con España, sobre todo en las zonas no costeras. Habrá que empezar a hacerse la idea de que Europa está unida de verdad y que hay que moverse dentro de ella. Todo será silencioso, sin grandes titulares. Por ahí arriba estarán encantados de hacerse con trabajadores bien formados, conformistas y de baja remuneración. Y encima con alguna experiencia laboral. Es decir, con mi generación. Me imagino que Alemania, Suecia o Dinamarca serán las zonas industriales y financieras, a donde se va a trabajar, y España será la Florida europea, a donde se va de vacaciones o a jubilarse. Lo que ocurre es que será una Florida con una meseta central, de clima continental, y una costa atlántica que no se sabe para qué van a servir.

    Pero eso ya se comentará aparte. Lo que tengo claro es que, por más impagos que haya, ni habrá un corralito institucionalizado ni nos sacarán del euro. Pero eso no significa que la crisis vaya a ser más leve. Será más silenciosa pero mucho más larga.

    Y creo que los impagos serán mucho más numerosos de lo que la gente se cree por estas razones:
    • Las promotoras han estado construyendo en una carrera frenética, todo a crédito. Esto se ha demostrado reiteradamente con cifras por ahí por los foros. Si los pisos no se venden, las promotoras no pueden pagar los créditos. Y los pisos no se están vendiendo. El stock inmobiliario va a ser el más grande de la historia del mundo, creo que lo he dicho ya alguna vez.

    • Los cálculos que se hacen acerca de "costará, pero se podrá pagar", "las familias ayudarán", etc. son en base a experiencias anteriores. Pero en esta crisis, al sobreendeudamiento y los tipos crecientes se va a unir la deflación, con lo que la cuerda se acará rompiendo del todo. No sé hasta qué punto llegará la morosidad, pero seguro que habrá cientos de miles de embargos.
    Y aunque estoy cansado ya de escribir, me gustaría comentar otro tema del que oigo hablar por ahí: dicen que si guerra civil, y tal... Creo que habrá violencia, seguro, pero no tanta como cabría esperar. Si fuese el tiempo de la generación de los poceros, a lo mejor liaban alguna buena. Pero las guerras las hace la gente de 25 a 35, y esta generación no es violenta. Podemos tener cara de bobos, por dejarnos timar, por confiarnos demasiado. Podemos ser mileuristas y tener un tufillo como a perdedores. Pero no mataríamos al vecino de puro rencor infundado.
    February 19

    Por si a alguno le pica la curiosidad....

    Hablemos un poquito de trabajo en el Puerto de Bilbao, concretamente... sobre los contenedores, esas cajitas que vienen todos los días llenas de aparatos electronicos, ropa de china, coches, frutas tropicales... y todas las cosas que te puedas imaginar:

    LOS CONTENEDORES

    Un contenedor es un recipiente de carga para el transporte aéreo, marítimo o terrestre. Las dimensiones del contenedor se encuentran normalizadas para facilitar su manipulación. Por extensión, se llama contenedor a un embalaje de grandes dimensiones utilizado para transportar objetos voluminosos o pesados: motores, maquinaria, pequeños vehículos, etc. Es conocido también con su nombre en inglés, container.

    Los contenedores suelen estar fabricados principalmente de acero corten , pero también los hay de aluminio y algunos otros de madera contrachapada reforzados con fibra de vidrio. En la mayor parte de los casos, el suelo es de madera, aunque ya hay algunos de bambú. Interiormente llevan un recubrimiento especial anti-humedad, para evitar las humedades durante el viaje. Otra característica definitoria de los contenedores es la presencia, en cada una de sus esquinas, de alojamientos para los twistlocks, que les permiten ser enganchados por grúas especiales, así como su trincaje tanto en barcos como en camiones.

    La primera vez que se hizo un transporte de mercancías con contenedores fue el 26 de abril de 1956. Corrió a cargo de Malcom MacLean e hizo el trayecto desde Nueva York a Houston.

    Tabla de contenidos

    Tipos de contenedores

    Terminal de carga de contenedores
    Terminal de carga de contenedores

    Existen diferentes tipos de contenedores:

    • Dry Van: son los contenedores estándar. Cerrados herméticamente y sin refrigeración o ventilación.
    • Reefer: contenedores a refrigerados de las mismas medidas que el anteriormente mencionado, pero que cuentan con un sistema de conservación de frío o calor y termostato. Deben ir conectados en el buque y en la terminal, incluso en el camión si fuese posible o en un generados externo.
    • Open Top: de las mismas medidas que los anteriores, pero abiertos por la parte de arriba. Puede sobresalir la mercancía pero, en ese caso, se pagan suplementos en función de cuánta carga haya dejado de cargarse por este exceso.
    • Flat Rack: carecen también de paredes laterales e incluso, según casos, de paredes delanteras y posteriores. Se emplean para cargas atípicas y pagan suplementos de la misma manera que los open top.
    • Open Side: su mayor característica es que es abierto en uno de sus lados, sus medidas son de 20' o 40'. Se utiliza para cargas de mayores dimensiones en longitud que no se pueden cargar por la puerta del contenedor.
    • Tank o Contenedor Cisterna: para transportes de líquidos a granel. Por sus características, solamente se construyen en un tamaño: 20 pies (6 metros) de largo, y 8 pies (2,4 metros) de ancho.
    • Flexi-Tank: para transportes de líquidos a granel. Suponen una alternativa al contenedor cisterna. Un flexi-tank consiste en un contenedor estándar (Dry Van), normalmente de 20 pies, en cuyo interior se fija un depósito flexible de polietileno de un solo uso denominado flexibag.

    Se está estudiando el establecimiento de una serie de nuevas medidas como el eurocontenedor, adecuado para los palets europeos (palets con 80 cm de ancho por 120 cm de largo), pero está muy lejos de ser un estándar, dado que los buques portacontenedores están preparados para los contenedores mencionados anteriormente.

    Dimensiones del contenedor

    Contenedor de 10 pies
    Contenedor de 10 pies

    Existen diferentes medidas para contenedores variando en largo y alto:

    • El ancho se fija en 8 pies (2,44 metros)
    • El alto varía entre 8 pies y 6 pulgadas (2,59 m) ó 9 pies y 6 pulgadas (2,89 m).
    • El largo varía entre 10 pies (3,04 m); 20 pies (6,08 m); 40 pies (12,19 m) y 45 pies (13,71 m).

    Lo más extendido a nivel mundial son los equipos de 20 y 40 pies, con un volumen interno aproximado de 32,6 m3 y 66,7 m3 respectivamente. Las dimensiones de los contenedores están reguladas por la norma ISO 6346.

    Carga máxima

    La carga máxima puede variar según la naviera y el tipo de contenedor. Los contenedores más normalizados internacionalmente de 20' tienen un peso bruto máximo de unas 29 t (es decir, la carga más la tara o peso del contenedor) y los de 40' de unas 32 t.

    Aunque, como muchas veces se traslada el contenedor vía terrestre desde la zona de carga al puerto, hay que atenerse a la legislación vigente en cada país sobre pesos máximos en camiones. La tara o peso del contenedor puede ir de 1,8 t hasta 4 t para los de 20' y de 3,2 t hasta 4,8 para los de 40'.

    Identificación

    Identificación HOYU751013-6 de un contenedor de 20 pies para líquidos a granel
    Identificación HOYU751013-6 de un contenedor de 20 pies para líquidos a granel

    La identificación de contenedores se efectúa mediante una combinación alfanumérica de 11 dígitos. Las primeras tres letras identifican al propietario y son asignadas a las compañías por el BIC (Bureau International des Containers et du Transport Intermodal). La cuarta letra toma los siguientes valores:

    • U para identificar a los contenedores propiamente dichos.
    • J para el equipo auxiliar adosable.
    • Z para chasis o trailers de transporte vial.

    luego siguen 6 dígitos numéricos y por último un dígito verificador para asegurar la correcta relación con los 10 anteriores.

    Este dígito verificador es de suma importancia pues garantiza en transmisiones y en el ingreso a sistemas asistidos por ordenadores su correcta escritura. Se calcula mediante un algoritmo que se detalla a continuación:

    las letras reciben un valor de acuerdo con la siguiente tabla:

    Tabla de asignación de valores numéricos al alfabeto
    A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
    10 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 34 35 36 37 38
    • Nota: el valor 11 y sus múltiplos 22 y 33 se ignoran.

    Tomando el contenedor de la fotografía: HOYU 751013 dígito verificador 6.

    Se efectúa la suma de cada uno de los 10 primeros dígitos multiplicados por una potencia creciente de 2.

    H=18 entonces 18 x 2^0= 18x1= 18

    O=26 entonces 26 x 2^1= 26x2= 52

    Y=37 entonces 37 x 2^2= 37x4=148

    U=32 entonces 32 x 2^3= 32x8=256

    7=7 entonces 7 x 2^4= 7x16=112

    5=5 entonces 5 x 2^5= 5x32=160

    1=1 entonces 1 x 2^6= 1x64= 64

    0=0 entonces 0 x 2^7= 0x128= 0

    1=1 entonces 1 x 2^8= 1x256=256

    3=3 entonces 3 x 2^9= 3x512=1536

    La sumatoria que es igual a 2602 se divide por 11 ignorando la parte decimal (2602/11=236,5454) la que se multiplica por 11 (en el ejemplo 236x11=2596). La diferencia entre la suma original y este nuevo factor es el dígito verificador (2602-2596=6).

    Todos los sistemas digitales efectúan este cálculo al momento del ingreso de un contenedor, la no validación del dígito notifica al operador de que algún dato es incorrecto.

    Grúas

    La revolución en el transporte que significó la aparición de los contenedores no estaría completa sin las grúas específicas para su manejo. Las hay de diversos tipos, por lo que es difícil hacer una clasificación única, aunque la más común es la siguiente:

    • Grúa pórtico (Gantry crane): Grúa que consta de un puente elevado o pórtico soportado por dos patas a modo de un arco angulado, con capacidad para desplazar los contenedores en los tres sentidos posibles (vertical, horizontal y lateralmente), maniobrando sobre raíles (Rail Gantry Crane o Trastainer) o sobre neumáticos (Rubber Tire Gantry, RTG) en un espacio limitado.
    • Grúa apiladora de alcance (Reacher-staker crane): Permiten alcanzar con contenedores estibas de uno sobre tres y formar bloques de hasta cuatro filas.
    • Grúa de puerto (Quay crane o Portainer): Grúa con la que se introducen los contenedores en un barco portacontenedores.
    Grúa pórtico en la terminal ferroviaria de Lleida/Lérida (España)
    Grúa pórtico en la terminal ferroviaria de Lleida/Lérida (España)

    Reutilización de contenedores

    Reutilización de contenedores marítimos en un centro de capacitación - Detalle de los accesos a los diversos niveles
    Reutilización de contenedores marítimos en un centro de capacitación - Detalle de los accesos a los diversos niveles
    Description= Reutilización de contenedores marítimos en un centro de capacitación
    Description= Reutilización de contenedores marítimos en un centro de capacitación

    Con el incremento del uso de los contenedores para el transporte marítimo y terrestre de mercaderías, se da también el fenómeno del descarte de estos contenedores una vez que han cumplido su vida útil (variable entre 7 y 14 años). Es cada vez más frecuente por lo tanto su reutilización como, por ejemplo, para la cosntrucción de edificios para varios usos como puede ser, bodegas, oficinas temporales, para campamentos de obras en construcción en locales de difícil acceso, centros de capacitación, etc.

    February 10

    Carnavales... y Actualización !!!

    He actualizado un poco el Blog, ya que antes estaba muy aburridillo...
     
    Ahora tenéis:
     
    -Más Fotos agregadas al álbum.
    -Un Canal de música on-line, "KISS FM".
    -Noticias RSS: todos los días, noticias de actualidad, economía, deportes, música...
     
    Y alguna cosilla más que se me olvida, ale... saludos y besos a todos !!!